10 tipikus koleszos szobatárs

Koliban laksz, vagy laktál valaha? Ismered ezeket az embereket! Főleg lánykollégiumok szobáiból hoztuk sérelmeinket, de fiúk is garantáltan találnak majd ismerős helyzeteket.

A Sokáig Alvó: az ébresztő utáni 20-30 percben is az ágyban ücsörög, motoszkál, majd hisztizni kezd, hogy neki sosincs semmire ideje. Egyetemi rokona a Szundibajnok, akinek 10 percenként csörren a telefonja, körülötte már mindenki teljesen éber, ő viszont rutinos mozdulattal nyomja be hatodszorra is a szundit. Nyilván ő is felháborodik, amikor elkésik, mintha nem az ő hibája lenne, hanem mindig az univerzum gördítené elé az akadályokat.

A Tyúkokkal Kelő: ő bezzeg már az ébresztő előtt legalább negyedórával fenn van, fel-alá járkál és jó hangosan csinál mindent, hogy MINDENKI felkeljen, hiszen végre egy új nap indul!

A Szobában Kajáló: lecsó, töltött káposzta, vajaskenyér házi kolbásszal. Mindent, lehetőleg minél illatosabb kajákat képes a szobában megenni – lusta elmenni a konyháig, meg ott nem is olyan jó a társaság. Amikor meglátjuk tonhalkonzervvel visszatérni a boltból, szeretnénk megütni.

A Rinyagép: neki soha, semmi se jó. Jelképes kis problémákon képes pörögni órákon át, persze megértően kell hallgatnunk a nyávogását, különben mi is felkerülünk a listára, ahol azok a tételek vannak, amik és akik miatt boldogtalan az élete.

A Zenegép, vagy Zseb DJ: mindegy, hogy a telefonjáról vagy a hangfala segítségével, de folyton iszonyú hangosan hallgatja a kedvenc zenéit, attól függetlenül, hogy az másoknak tetszik-e vagy sem. Jellemzően neki van a legszarabb ízlése -és a legnagyobb öntudata- az egész épületben.

Az Éjjeli Bagoly: képtelen elaludni, és ha már ő ébren van, akkor legyenek a szobatársai is! Végtelen sztorikba kezd, amiknek a felét már ismerjük, a másik felére nem vagyunk kíváncsiak. De nincs menekvés, ha a bagoly dumcsizni akar, akkor dumcsizni fogsz!

A Trehány: minden cucca szanaszét, sőt gyakran a te dolgaidnak már helye sincs, mert átvette ott is az uralmat a káosz. Takarítani nem szeret és nem is szokott, de az a pláne, hogy nem is lehet tőle, mert sopánkodni kezd, hogy hova tetted a ruháit. Hova, hova, mégis hova? A HELYÜKRE!

A Testparás: zuhanyzáskor sorra veszi a testrészeit amikkel elégedetlen, és egy egész kórus kell, hogy győzködje, “nem, egyáltalán nem túl kicsik/lógósak/furák a melleid”, “á, nincs is pocakod”, “egyáltalán nem nagy/lapos a feneked”.

A Testparás 2: akivel simán lakhatunk együtt évekig, mégsem látjuk soha meztelenül. Képes úgy elmenni zuhanyozni, hogy a törölközője alatt öltözik át, és a pizsamáját a takaró alatt veszi fel. Lehetőleg azt is sötétben. Mire ez a feszkó, ugyan mire?

A Jószívű Lány: a végére hagytuk a kedvencünket. Ő az, aki mindig mosolyog, mindig van valami házi kajája, felesleges hajgumija, öngyújtója, kölcsönadja a jegyzeteit, és általában nem utál senkit. Benne csak azt utáljuk, hogy mindig valaki másnak a szobatársa!